我是谁？

成龙一部片子叫《我是谁？》，电影比较精彩，看了很多遍。看到电影主人公为自己是谁到处打探很是同情。其实自己又何尝不是这样，这些年也总在为自己是谁而苦恼。

当然我自己知道姓什名谁，这点比“成龙”强，但在我内心我究竟是谁？我为什么生活在这个世界上？我现在的生活是我期望的生活吗？每次想起这些问题我都很困惑，有时想不清楚还感到很沮丧。

记得和几个朋友一起做过一个游戏，让每个人说自己最喜欢的三个动物，并且要给这几个动物排序，我记得当时我说我喜欢大象、老虎、牛，朋友最后说这三个动物代表了“自己认为自己应该是什么、别人认为你是什么、其实你是什么”。按照这个说法，我自认为是一只大象，在别人眼中我是一个老虎，其实我是一头牛。

仔细想想很有道理，我第一喜欢大象，是认为大象是陆地上最大的动物，她自己从不欺负别人，但谁也不敢欺负他；大象喜欢群聚，不喜欢孤独；大象有极高的智慧并且记忆力惊人。还有从电视里看到大象生活总是很从容，很少惊慌失措的时候。在我的内心又何尝不是希望自己成为一个大象那样的人，总希望过从容的生活，能够追求内心的一份平静。

我在别人的眼中是一头老虎，这点也有点符合实际，由于性格的原因，我不善言辞，初识我的人都认为我很严肃，特别是公司的员工，大部分都很怕我，连进我办公室之前都要下很大的决心。我对自己要求很严，对别人也要求很严，对于我自己认为越出底线的一些行为更是不能原谅。这些性格造成了在别人眼中我很厉害，认为我像一只老虎。

我的弟弟妹妹、父母以及我的亲戚也都认为我很严肃，我平时和他们交流不多，虽然我对他们的困难都是及时伸手，但平时他们很少和我交流。有时想想，平时我很少向周围的人特别是我的亲人们表示我内心对他们的关怀，总是一副沉默寡言的样子，所以家人亲戚都很尊重我，但也很怕我，特别是我的弟弟妹妹及下一代的孩子们都对我敬而远之。对儿子，我也是很严格，我很早就给儿子立下很多的规矩，如不能撒谎、不能以大欺小、不能上网吧等，儿子长大成人了也保留这些习惯，但同时他也比较怕我，让我很郁闷。

现实中我其实是一头牛，这也是真实写照。对社会我总觉得我有无穷的义务，我应该为他人贡献我自己的力量；对公司的员工我总认为，他们能够来到公司是对我和公司的信任，我要努力工作为公司及大家创造好的效益，给他们一个好的未来保障（我和很多人谈起这个，大家都认为我自作多情。）；对待家人，我把所有的责任都揽到头上，认为赡养老人是我天生的责任，我从工作起就告诉父母、叔叔，由我来赡养爷爷，所以从那个时候起爷爷的一切花费都是我负责，包括爷爷去世的所有费用。虽说我有兄弟姊妹四个，我也很早告诉弟弟妹妹，父母的事情由我负责，不用他们负担。对弟弟妹妹，看到他们有一些困难，也是尽我所能帮助他们。包括老婆的家人、弟弟等我都认为我有义务帮助他们。

其实在我的内心我时常问自己，我现在快乐吗？我这样尽一头牛的义务做我认为应该做的一切有意义吗？这是我自己向往的生活吗？别人对我的评价对吗？我是谁？

其实我自己知道，我每天很累，也可以说太累了，自己非常想休息，想放下身上的担子去浪迹天涯，但由于惯性和责任的驱动，每天又不得不重复繁重的工作。对周围的人，我也知道他们有自己的生活能力，没有我他们也能够生活得很好，但我就是摆脱不了去帮助他们的义务，总觉得我的能力比他们强一些，由我来为他们解决一些问题要容易一些。

在我的内心我非常希望和周围的人交流，特别是和家人交流，即使有时不说话和他们一起坐坐也是非常舒服的。在公司，我一个人一个大办公室，每天90%的时间都是孤身一人坐在那里，其实有时非常希望有人“打搅”一下，但大家都很怕我，没有事情不敢进来。每天下班后也是非常希望能够和好朋友一起坐坐，喝点咖啡喝点茶，随便聊天。当然这些也只是我一厢情愿的想法，我自己是一个惰性非常大的人，不满意现状，却又总是被动地等待，渴望交流，却又总不主动去和大家沟通。

虽然在别人的眼中，我很厉害，但我知道我有一颗非常善良和软弱的心，甚至可以说“我总是心很软”，无论对家人还是对朋友，甚至对陌生人，我都希望尽可能地去帮助。虽然我对一些缺点（一般是涉及人品方面的问题）反应比较大，但对于一般的问题我非常宽仁，几乎到了包容的程度。

也许人就是很复杂的动物，心里想的、内心期望的和表现的就是不一样，特别是对于我这样性格的人来讲更是如此。这不知道是人生的幸运还是残酷。

大象和牛最大的差异是大象能够去做自己想做的事情，他们能够过自己想过的日子。而牛每天都是被动地去做很多自己“应该”做的事情，也许有一天，这头牛想通了，他能够挣脱束缚，去过大象的生活，到那一天，我就知道“我是谁”！